Правильно выслушивать и принимать критику, является ключевым навыком для счастливых и здоровых отношений. Возможность временно отложить в сторону наши собственные чувства и наш собственный способ видения ситуации, и по-настоящему слушать чувства нашего партнера, позволяет безопасно переживать обиды и мирно решать все конфликты. Без этого безопасного пространства, любовь и близкие отношения рискуют быть сожженными обидой и гневом.
Однако никто не любит, чтобы его критиковали. Никто не любит слышать, когда разочаровывают человека, которого они любят. Никто не любит чувствовать вину, быть неправильно или недостаточно оцененным. И также, многие из нас являются экспертами в обороне – как в защите самого себя, так и в нападении на оборону наших партнеров.
А Вам это знакомо?
Предлагаю Вам ознакомиться с 13 способами ухода от разрешения конфликта:
Умиротворение. Когда критика, со стороны партнера, заканчивается. «Да, дорогая, все в порядке. Все что ты говоришь, правильно.
Обесценивание. Один партнер, пытается убедить другого в том, что ее/его претензии слишком раздуты. «Почему ты раздуваешь из этого не весь что? Ты просто пытаешься найти то, из-за чего расстроишься? Это даже не реальная проблема».
Постоянная отсрочка. Если один из партнеров предъявляет жалобы, а другой постоянно находит способ отложить обсуждение. «Ты действительно хочешь обсуждать это сейчас? Я слишком занят, чтобы сейчас об этом говорить».
Переключение. Критика прекращается от партнера, когда другой партнер переключает разговор на чувства и страхи критикующего. «Почему ты должен мне говорить это? Что ты чувствуешь при этом?».
Глобализация. Вместо того чтобы сосредоточиться на критике и предъявлениях, партнер гипертрофирует их, делая огромными и глобальными, чтобы избежать ответа за это. «Я такое разочарование, я никогда ничего не делаю правильно. Наверное, ты не будешь мною доволен никогда».
Прикрытие. Вместо того чтобы бороться с проблемой, вставшей между партнерами, ответчик использует оправдания, для ухода от ответа. «Утром я не чувствовал себя хорошо и не мог ни на чем сосредоточиться. Я должен был работать в тот день, но опоздал, потому что была пробка».
Запугивание. Используется для остановки критических высказываний. Партнер может повысить голос, стукнуть кулаком по столу или предполагать конкретные действия, если другой партнер не прекратит говорить об этой проблеме.
Игнорирование. В ответ на критику, партнер просто выходит из комнаты или квартиры, а может просто игнорировать критикующего, когда он или она пытается что-либо предъявить.
Передача ответственности. Партнер, который подвергается критике, передает ответственность другому. «Ты просто слишком чувствительный, слишком критичен, и постоянно грустишь. Может быть, если бы ты действовал по-другому, то и мои действия поменялись».
Предъявление в ответ. Критика просто отклоняется и в разговоре партнер начинает высказывать свои недовольства в ответ.
Обструкция. Один из партнеров закрывает любой разговор с участием критики, заявляя, что он или она слишком жесткий и неподъёмный, чтобы менять свою жизнь.
Отрицание. Критика категорически отрицается. «Я не делал этого, что бы ты не говорила».
Нейтрализация. Тот, кому высказывают предъявления, «нейтрализует» критику, объясняя это, что его или её намерения были неправильно поняты. «Я не пытался тебя расстроить. Не думаю, что стоит обижаться, ведь я только пытался быть полезным».
Зная собственную тактику обороны в критических ситуациях, стоит признать таковую у партнера – это имеет значение в здоровых взаимоотношениях. Понимание этого позволяет формировать в себе достаточное терпение, чтобы выдержать критику, устоять на ногах и не срываться на партнера.
