Стать с метками: ребенок

Как справиться с гиперактивностью ребенка?

239%d1%84

Что делать если ребенок гиперактивный?

     Зачастую у ребенка возникает проблема с нехваткой внимания. Для большинства детей с данным недугом характерны изъяны в координации движений, не развитием мелкой моторики. В связи с этим могут возникнуть проблемы при завязывании шнурков, в самостоятельном надевании одежды, умении пользоваться столовыми приборами, в освоении письма.

     В домашних условиях дети с данным «недостатком» зачастую переживают из-за сравнений со старшими в семье (братьями, сестрами), или друзьями его возраста, которые более успешны в обучении и поведении. Родителям не нравится их бесконечная навязчивость, нервность, суетливость, неаккуратность.

Не надо стесняться

     238%d1%84Застенчивость – частый спутник разных людей. Часто появляется стеснение в незнакомой компании, перед публикой или даже просто на улице. Застенчивость часто появляется еще в детстве и от нее бывает трудно избавиться. Дети нередко боятся зайти в гости даже к знакомым людям. Они стесняются заговорить с взрослыми или с другими детьми. У многих детей появляется застенчивость из-за каких-либо действий или бездействия родителей. Причины необходимо устранять, стараться не допускать их появления.

 Есть мнение, что чувство застенчивости передается по наследству. Например, если мама или папа были или остаются застенчивыми, то и ребенок будет такой же. Здесь, к сожалению, слишком трудно что-то изменить. В этом случае стеснение – это то, что родители сами не могут преодолеть и не могут помочь в этом своему ребенку. Здесь остается надежда на помощь специалиста.

Моделирование здорового образа жизни для ваших детей.

     Многие родители задумываются: как воспитать ребенка так, чтобы он не стал зависимым, а стал ответственным и успешным? На что обратить внимание? Как вести себя с ребенком?

     Надо отметить, что многие родителей, дети которых пошли не той дорожкой считают, что они сделали все возможное, что в их силах. Возможно, они не были осведомлены  о самом главном…

Экспериментально доказано:

1.       Зависимым человек не рождается

2.       Существует определенный тип зависимой личности, личности склонной зависимости

3.       Черты зависимой личности приобретаются во взаимодействиях близкого круга (в семье).

Из этого следует, что родители это те люди, которые как могут привить ребенку черты зависимой личности, так могут и сформировать тактики воспитания ребенка с упором на отсутствие данных черт.

     Большинство людей, знакомых с психологией поверхностно склонны верить в то, что можно научить детей поступать хорошо, если просто рассказать им об этом, прочитать лекцию, провести беседу.

OgnocZ_lMP4     Моделирование будущего ребенка обязательно включает работу над собственными психологическими навыками.

     Эмоциональная ответственность является одним из таких навыков. Что такое эмоциональная ответственность?

          Это вовсе не то же самое, что «не пить за рулем», «ходить на школьные собрания» и т.д.

     Эмоционально ответственные люди могут распознавать свои чувства и управлять ими. Эти навыки позволяют человеку ясно рассуждать и быть независимым от эмоций. Ребенок, который учиться эмоциональной ответственности от родителей, будет менее уязвим к импульсивности, эмоциональной неустойчивости, экстернальному локусу контроля в поведении, формированию субъективных цепей рассуждений.

     Если мы хотим моделировать эмоциональную ответственность у детей, мы должны взять на себя ответственность за то, как мы реагируем на ситуацию, даже если мы считаем, что кто-то виноват в запуске нашей боли и вины.

     Все эмоции рождаются в нас самих и ни один человек не включает их без вашего ведома. Поэтому, если вы злитесь на своих близких, потому что начальник наругал, то вы обманываетесь. Вы злитесь, потому что не можете справится со своими отрицательными эмоциями. Для эмоционально ответственного человека важно признавать это.

Отцовская любовь или «Потерянные дети Будды»

Сегодняшние дети, это завтрашние взрослые,

Поэтому, если они неуравновешенны сегодня,

Они станут неуравновешенными

взрослыми в будущем.

 fatherslove

Для любого родителя вопрос: «Как же нам растить своего ребенка?» — всегда будет актуальным. В попытках более глубокого исследования этого, я наткнулся еще на один вопрос: «Что привносит отец в воспитание сына? Какие качества прививает?». Но, к сожалению, ничего кроме родительских табу и ненужных советов на ум не приходило.

С самого рождения источником приобретаемого опыта являются родители. Все, что они бы не сказали, не сделали, как бы ни среагировали на любые ситуации – это информация, которую ребенок накапливает и, будучи во взрослом состоянии, использует уже в своих жизненных ситуациях.

«Не расти», «не будь ребенком», «не чувствуй», «не будь лидером», «не будь близким», «не реви, как девчонка» — это те родительские программы, благодаря которым дети становятся не приспособленными к взрослой жизни, неуравновешенными, будущими алкоголиками или наркоманами, бессмысленно проживающими свою жизнь.

Как справиться с беспокойством детей?

     psy-press.ru     «Что сделать, чтобы ребенок успокоился?» — пожалуй, один из самых часто задаваемых вопросов в детско-родительском психологическом консультировании.

     Начнем с того, что любое беспокойство, нервозность, гиперактивность, агрессивность, негативность ребенка является сигналом неблагополучия. Поэтому сначала нужно разобраться о каком неблагополучии говорит вам ребенок, прежде чем вливать в него успокоительный яд в виде таблеток.

     Ребенок, сколько бы ему ни было лет, все еще плохо дифференцирует, различает эмоции, поэтому не может спокойно и без эмоционально сказать, что у него болит и в какой степени, поэтому родителям нужно быть чуткими к его эмоциям, через которые он выражает свое неблагополучие.

    F2      Причина продолжительного  беспокойства ребенка может быть сигналом начала соматического заболевания, неврологического или психологического неблагополучия. Для того чтобы отличить два последних и определить какого плана причина  достаточно понаблюдать  за своими (родительскими) эмоциями во время детской истерики (негативного поведения).

  • Если беспокойство и негативный спектр эмоций ребенка вызывает
  • жалость у родителя,
  • ребенка хочется  прижать к себе,
  • напеть колыбельную , успокоить, утихомирить
  • поведение ребенка воспринимается как чуждое, непонятное,
  • родитель в этот момент не включается в негативные эмоции, а относится к ребенку, как будто он поранен с еще большей жалостью и любовью.

     Значит, скорее всего, такое состояние ребенка касается неврологического неблагополучия и следует обратиться к детскому неврологу.

Если же родитель включается в эмоциональную струю негатива и испытывает следующее:

  • раздражается, гневается, злится,
  • считает детское состояние капризом,
  • наказывает ребенка за истерики, плохое поведение,
  • пытается поговорить с ребенком, как с взрослым.

То такое состояние ребенка обуславливается психологическим неблагополучием, и фармакологическое лечение в этом случае может быть вредным.

Последствия детских травм – эмоциональная уязвимость во взрослом состоянии.

Одним из факторов, которые могут сделать человека эмоционально восприимчивым к стрессу, если он получил травму в детстве. Многие вещи, которые на первый взгляд кажутся неприятными, но не травматичными, для людей, получивших детскую травму, могут быть очень болезненными и даже травмирующими.

Так в чем же дело? Почему дети чаще болезненно реагируют на какие-либо события? Очевидно, что дети, как правило, более уязвимы, чем взрослые. Они ограничены в своем выборе и действия, поскольку должны полагаться на своих родителей, учителей или опекунов для собственной защиты.

Это дети: живущие в нестабильных или опасных условиях, подвергающиеся насилию, дети разведенных родителей – как правило, они не имеют ничего, чтобы изменить ситуацию.

Даже события, которые мы видим, как обычные, или, по крайней раздражающие, могут быть травматичными для ребенка.

По-настоящему болезненной частью всего этого является то, что ребенок может «застрять» в реакции травматического события, и это может довести это до зрелого возраста.

Например, одна женщина рассказала, что ее первые болезненные переживания были тогда, когда ей пришлось лечь в больницу на лечение. Ей было четыре года, когда родители увезли ее в больницу, а медицинский персонал запретил посещения родственников. Она помнит, как жалобно кричала и плакала. Чуть позже, в годы войны, годы Холокоста, ее посадили на поезд и увезли, тогда в последний раз она видела своих маму и папу. Целыми днями она плакала и ничего не ела, ей было трудно приспособиться к изменениям.

Выйдя замуж и переехав, она вспоминает, что ей трудно отправить своих детей в школу: она провожает их в школу, а затем возвращается  домой и плачет.

После смерти мужа, что должно быть чрезвычайно болезненным, она не смогла принять это горе почти 30 лет. Из ее описания своего эмоционального состояния после его смерти, она было четким повторением травмы.

Когда ребенок травмирован, то последующие события, которые не могут быть восприняты как травма, переживаются как травматические.

Михаил в детстве был «козлом отпущения» в своей семье. Его унижали, изолировали, подвергали эмоциональному насилию.

Если брат не прошел экзамен, это потому, что он не может учиться, когда Миша шумит. Когда отец потерял работу, он пришел домой и избил Мишу, для него был способ показать свое разочарование. Михаила унижали в семье, называя: неуклюжим, глупым, злым, гнилым, идиотом, и так далее.

Став взрослым, Миша с трудом доверяет другим.  Любую незначительную ситуацию, он воспринимает как угрожающую его жизни: начинает паниковать, если кто с ним не согласен, пытается корректировать его, или уходит в сторону.

Он женился на женщине, которая была словесно груба с ним (они развелись).  Он никогда не имел детей, он боится, что он будет «плохим» отцом.

У его матери было диагностировано расстройство личности, что его отец воспринял как антисоциальное. Родители разошлись, и во всем «был виноват» Миша.  У Михаила тоже есть признаки личностного расстройства, но он хорошо понимает это и напряженно работает над собой.

Чтобы что-то получить, он сердиться и кричит на друзей, которые не могут выполнить его требования. Он делит все на черное и белое: люди хорошие или плохие (его убеждения изменяются в зависимости от того, отвечает ли человек его потребностям или нет), мир был опасным и враждебным местом, и он чувствовал постоянную необходимость защиты.

Малейшие изменения, вызывали его беспокойство. Большую часть своего времени он испытывал душевную боль. Он вспоминает, что однажды его стоматолог перенес встречу из-за чрезвычайной ситуации, и он написал ему четыре страницы письма, порицая его за невнимание.

Михаил признается, что был очень трудным человеком. Однажды, он понял, на интеллектуальном и эмоциональном уровнях, как его травматические события детства способствовали его симптомам, и как только он отпустил собственной вины, он стал винить меньше других.  Он продолжает работать с установлением чужих и собственных границ и гордится тем, чего добился и планирует продолжать двигаться вперед.

Чтобы следить за обновлениями,введите Ваш Email: 

 

5 основных моментов для создания прочных отношений в любой сфере жизни.

Позитив в отношениях предполагает наше счастье, уровень успеха и общего благополучия. Иметь здоровые взаимоотношения, так много значит для каждой сферы нашей жизни.

Отношения дают нам радость, любовь и при необходимости поддержку. Также помогают нам в наших стремлениях и достижениях, за счет поддержки, знаний и связей.  В общем, отношения могут помочь нам расти и становиться лучше.

 

Будь то любовные отношения или профессиональные, есть 5 ключевых моментов, которые сделают любые отношения более значимыми и долгосрочными.

1. Обязательство – успех отношений и приверженность к ним идут рука об руку. Когда мы привержены к определенным отношениям, то прикладываем все усилия, чтобы эти отношения давали плоды. Это осуществимо, если совместно придерживаться этого мнения и тогда будет развиваться чувство доверия и лояльности друг к другу. При стремлении к взаимоотношениям с любым возможным партнером, преданность и верность обеспечат стабильные планы и цели на будущее.

2. Сострадание – в общении с другими людьми очень важна эмоциональная составляющая, для построения прочных отношений, а не просто поверхностного  взаимодействия. Когда для других мы хотим того же, что и для себя и по-настоящему заботимся о своем благополучии, то обеспечиваем прочную основу для формирования реальных связей. А переключение внимания к другим приходит от сочувствия и заботы о том, как они себя чувствуют и желанием, чтобы они чувствовали себя так же, как и мы. Формирования сострадания и сочувствия друг с другом дадут возможность стабильных длительных отношений.

3. Щедрость – в здоровых отношениях, чем больше мы отдаем, тем больше получаем. Желать сделать счастливыми других, предлагая поддержку для помощи, друг другу является одной из основ любящих и заботливых отношений. Быть щедрым – это то, когда вы готовы отдать, но не можете сразу получить что-то взамен  и, в любом случае,  дает выигрыш в любых отношениях. Практикуя это, даст возможность преимущества для решения конфликтов и раздоров.

4. Толерантность – каждый делает ошибки, и терпение в перспективных отношениях проходит долгий путь в построение этих отношений. Непредвзятое отношение при различиях во мнениях создает  надежность и безопасность. Если мы, понимая, что  не совершенны, не судим других за ошибки, то испытываем гораздо большее   удовлетворение и рост.

5. Доброта – это область, которую можно показать эмпирическим путем психологических  исследований. Доброта может быть красивым жестом или сделанным  одолжением для других, или может быть просто  уважительным отношением по отношению к другим, проще говоря, показывая свое человеческое отношение.

Включайте эти  пять моментов  в текущие отношения и всякий раз, когда появляются  новые отношения.  Поступая, таким образом, вы будете видеть намного больше позитива и взаимной выгоды. 

 

 

Чтобы следить за обновлениями,введите Ваш Email: 

 

Восемь удивительных мифов об отношениях.

Есть около сотни мифов о взаимоотношениях. Целью этих мифов является то, что они могут разрушать эти отношения.

От любых взаимоотношений имеются определенные ожидания, и когда эти ожидания не оправдываются, то наступает разочарование, которое разъедает все что было построено партнерами.

 

1 миф: иметь хорошие отношения не означает, что нужно их строить.

Для создания сильных и прочных взаимоотношений требуется много сил и энергии. Но к сожалению наша система образования и воспитания не готовит нас к тому, что для того чтобы прийти к хорошим отношениям нужно прилагать усилия. Здоровые отношения можно сравнить с хорошим садом, но без труда он не будет процветать.

Но если чрезмерно стремиться к таким отношениям и прилагать слишком много сил, то, скорее всего, будешь чувствовать себе несчастным, чем счастливым.

Также очень трудно вносить изменения и улучшения, если со стороны партнера не предпринимается никаких усилий.  Должно быть совместное приложение сил.

 2 миф: Если партнеры действительно любят друг друга, они знают потребности друг друга и чувства.

Это миф ожидания, что ваш партнер будет читать все ваши мысли. Мы ожидаем от партнера этого, как малые дети. Но как взрослые, мы всегда знаем, что ответственны за связь наших чувств и потребностей.  И как только вы поговорили с партнером о чувствах и потребностях, то показателем качества взаимоотношений будет то, что он действительно прислушивается к вашим словам.

3 миф: Если Вы действительно любите, то страсть никогда не пройдет.

Благодаря фильмам и романам, мы считаем, что если действительно любим кого-то, то страсть и любовь никогда не уходят. И если они исчезают, то возможно отношения разрушаются. Но, тем не менее, страсть постепенно уходит во всех отношениях.

Но это не означает, что страсть уйдет навсегда. С небольшим планированием и игрой можно её усилить. Важность заключается в том, что парам нужно делать что-нибудь новое, для того чтобы воспрять духом.

Когда дело доходит до страсти, спросите себя: Можете ли Вы распланировать свое время так, чтобы остались силы и энергия друг для друга.

4 Миф: «Рождение ребенка укрепит ваши отношения или брак.

Исследования показали, что счастливые отношения на самом деле уменьшаются с каждым ребенком в семье. Это не означает, что Вы будете любить друг друга меньше. Но нарастающие внутренние проблемы могут осложнить ваши отношения.

Реальность ожиданий при рождении ребенка позволяет парам подготовиться к своей новой роли. Но если думать, что ребенок улучшит отношения, то это только добавит трудностей и проблем.

 5 Миф: «Ревность является признаком истинной любви и заботы.

Если у Вас есть ревнивый партнер, попробуйте показать ему, насколько Вы любите его и заботитесь о нем. Но вскоре будет понятно, что Ваша забота и любовь не спасут вас от его ревнивой реакции.

Партнер должен проработать свои проблемы только сам! А все ваши попытки изменить что-либо в отношениях или помочь ему стать увереннее в себе ни к чему хорошему не приведут.

Реакция ревности со стороны мужчины и женщины кардинально отличается. Мужчины пытаются таким образом защищаться или злиться, а женщины улучшить отношения.

6 Миф: «Ругань испортит отношения».

На самом деле ругань не приведет к окончанию отношений. Ругань может быть даже очень здоровой, и является важной формой для снятия напряжения во взаимоотношениях.

7 Миф: «Для того, чтобы отношения были успешными, ваш  партнер должен измениться».

Не думая об улучшениях, мы показываем партнеру его вину и ошибки во взаимоотношениях  и заставляем меняться.  При определенных ситуациях партнеру стоит заняться изменениями, чтобы увидеть, что он это может. Но начать изменяться очень трудно и сложно, хотя кажется, просто и очевидно.

8. Миф: «Семейная психотерапия означает, что ваши отношения действительно в беде».

К тому времени, когда  пары начинают ходить на семейную психотерапию, это может быть правдой, но ключевым фактором является изменение этого мнения.

Большинство пар стремятся на терапию,  так как они страдали очень долго от взаимоотношений друг с другом. Все хорошее в отношениях было уничтожено.

Пары ходят на семейную терапию, с целью профилактики. Приходят тогда, когда они застревают на одном, двух конфликтах в течение нескольких месяцев, но не пять или шесть раз за последние 10 лет.

Следите за обновлениями,введите Ваш Email: