Комплименты (в рамках транзактного анализа – «поглаживания») – слова, фразы, касающиеся положительных качеств человека. В их основе психологический феномен внушения – люди раздают комплименты для достижения желаемого результата от оппонента по общению. Комплименты являются весьма перспективными способами взаимодействия, так как способствуют формированию положительного отношения к партнеру по общению.
Многим людям представляется трудным похвалить человека или сделать комплимент. Powell T. рекомендует определенные тренировки, помогающие справиться с барьерами, и учат искренности, при раздаче комплиментов окружающим людям:
— выбрать нужное время и территорию;
— перед тем как будете раздавать комплименты, создайте контакт глаз со своим партнером;
— язык комплимента должен быть понятен и лаконичен;
— Используйте утверждения от своего лица («Мне приятно…», «Я счастлив…»);
— Детали в комплементе обязательны («Мне нравится твоя рубашка, особенно ее цвет. Мне кажется, она сочетается с твоим костюмом»).

В комплиментах незыблемо присутствие искренности и обращения к конкретному лицу. Комплимент становится пустым, если неоднократно повторять его разным людям. Они не должны содержать:
преувеличений, порицания, напутствия, двойного смысла, непонятных слов.

Также многие люди испытывают неприятные ощущения, когда их хвалят, делают комплименты. Они пытаются их отрицать, принижая себя. Такое поведение не является ассертивным, так как часто, когда мы принимаем комплименты, то даем не искреннюю обратную связь, показывая образ скромника оппонента. Если комплимент приятен, то почему не сказать об этом прямо: «Мне радостно это слышать», «Спасибо. Это поднимает настроение». Нам взрослым, с излишней рациональностью, было бы полезно учиться жизненному опыту — раздавать и принимать комплименты у настоящих специалистов по эмоциям, у наших детей.
Каждой женщине приятно услышать слова, сказанные маленьким ребенком: » Вы сегодня богиня…» Нужно ответить на этот комплимент искренне: «Большое спасибо, мне приятно».

Правила комплиментов:

Без преувеличений – это делает комплимент фальшивым, неискренним, неубедительным.
«Вы сегодня так хорошо выступали. Вы говорили, будто глава государства». (Если этот комплимент адресован собеседнику, который на людях первый раз за долгое время и произнес несколько неуверенных слов, для него ваш комплимент будет иронией).
Без порицания – когда мы добавляем к комплименту фразу, противопоставляющие заслуги человека его недостаткам.
«Вы наблюдательны, а вот память плохая!», «Ваша память превосходна! Она бы пригодилась в интересах дела».
Без напутствия – Иногда в конце комплимента добавляем, например «всегда бы так».
«Всегда будь такой активной, как сейчас!»
Без двойного смысла – нечетко сформулированные комплименты могут интерпретироваться по-разному. «Вашей многословности можно только завидовать!»
Без сложных слов — использование сложных слов может привести в замешательство, смутить.
«Вы прямо как Перлз!»

Очень часто, ко мне на прием приходят клиенты, запросом которых является: как научиться отстаивать свои интересы и при этом оставаться спокойным и быть доброжелательным, чтобы не происходило? В таких случаях поможет ассертивность.

Ассертивность – особенность нашей личности, в которую вложено благоприятное поведение в обществе, дающее возможность защищать себя и добиваться поставленных целей. В определенной степени это поведение, с которым мы будем четко и ясно, без нотки сомнения говорить о чувствах, потребностях и желаниях. Умение сказать «нет» в нужный момент, отстоять свое мнение, открыто выразить свои эмоции восхищения или гнева.

Обучение ассертивности, это процесс, предназначенный не только неуверенным и агрессивным людям, но и всем, кто является представителем нашего общества. Американский психолог Андреу Саттер разработал первый тренинг ассертивности в 1949 году. Его задачей было обучить людей как открыто, честно и прямо выражать свои потребности, желания и чувства, а также умению сопротивляться.

Были определены причины, мешающие проявлению ассертивности:
— Открытость выражения своих потребностей – это эгоизм;
— Люди должны догадаться о моих потребностях;
— Запрет на открытое проявление чувств;
— Мнение должно быть постоянным;
— При отказе помочь, люди перестанут уважать;
— При открытом выражении мыслей, я потеряю друзей;
— Запрет на принятие помощи от других людей.

Так что же умеет ассертивный человек?

— Постоять за себя;
— Делать комплименты и хвалить;
— Принимать критику и комплименты;
— Вести беседу и находить взаимовыгодные решения;
— открыто говорить о своей позиции и желаниях;
— говорить «нет» при необходимости.

Иногда бывает очень трудно отказать собеседнику, другу, знакомому, родственнику, а еще тяжелее, если мы разговариваем с ним с глазу на глаз и оппонент навязывает помочь ему решить проблему. Мы хотим искренне протянуть руку помощи человеку, и наградой за это будет признание или удовлетворение тем, что можем дарить людям добро. Но в некоторых ситуациях оказание помощи может принести нам самим много проблем и трудностей, а если с нашей стороны последует отказ – то это может быть предательством или неуважением.  Многие люди испытывают страх, что могут потерять уважение людей, если будут отказывать в их просьбах. НО В РЕАЛЬНОСТИ ПРАВДИВЫЙ ОТКАЗ НАМНОГО ЛУЧШЕ, ЧЕМ УСЛУЖЛИВОЕ СОГЛАСИЕ.

 ТЕХНИКИ ОТКАЗА.

 Открытое «нет».

Говорят, что если мы говорим, нет нашему оппоненту, то мы обязаны назвать причину отказа. Но это абсолютно не так. Представьте, если мы не можем сказать об истинных причинах, нам что, нужно придумывать ее? Лучше сказать просто «нет», чем сочинять оправдания на скорую руку, а неискренность может быть замечена собеседником. Сказав прямо и просто «НЕТ», Вы сделаете бессмысленным дальнейшую беседу. «Нет» можно смягчить: «Нет, я просто не могу этим заниматься», или «Этого я не сделаю».

В случае если Ваш оппонент пытается добиться от Вас причины отказа или различными уловками пытается получить у Вас согласие, используйте технику повторения. Суть этой техники в том, что нужно повторять одну и ту же фразу отказа.

— Нет, этого не будет, — говорите Вы.

— Пожалуйста, я прошу тебя  последний раз.

— Нет, этого не будет, — повторяем мы.

С такой техникой очень хорошо в общении с тяжелыми и агрессивными людьми, которые будто наседают на Вас.

Сочувствующее «нет».

Как бы сказать – это смягченная форма отказа оппоненту. Тут мы внимательно слушаем нашего собеседника, всем своим естеством показывая, что понимаем его проблему, говорим о своем сочувствии и добавляем в конце «нет». «Я понимаю, что тебе очень сложно приходится, но, к сожалению, не могу помочь тебе в твоей проблеме». Если наше сопереживание настоящее, открытое, то и причину отказа объяснять незачем. Сочувствующее «нет» лучше использовать в окончании беседы, это не оставит возможности для продолжения разговора.

Такую технику следует использовать с манипуляторами, которые пытаются играть на чувствах, пытаются вызвать жалость к себе, ну и естественно в тех случаях, когда оппоненту более важна наша поддержка и сочувствие, нежели согласие помочь.

«Нет» с причиной отказа.

В определенных ситуациях причина для отказа довольно весомая и мы предъявляем ему ее, делая обоснованным свое «нет».  Здесь присутствует довольно простая формула: «Я не могу, потому что…» далее говорим причину отказа. Некоторые авторы советуют технику трех «нет» — техника отказа, в которой «нет», обосновывается тремя причинами, три, а не одна – будет звучать сильно.

При использовании такого «нет» обращайте внимание на лаконичность, или ваш оппонент может не услышать ваши доводы. Такое «нет» лучше применять в общении с начальством. Это очень вежливая форма отказа, и ее можно использовать в любой обстановке.

«Нет» с временем на обдумывание.

Таким «нет» мы даем себе время на то, чтобы подумать, обратиться к друзьям за советом.

Основой техники является то, что мы не говорим «нет» сразу, а просим время подумать.

Такая техника будет приемлемой тем людям, которые привыкли во всем сомневаться, анализировать свои поступки или так заняты, что в короткий промежуток времени не могут дать ответ.

Просите прямо время, чтобы можно было подумать. «Прежде чем я дам ответ, мне нужно посоветоваться с руководством, мужем, другом…», «Я не могу сразу дать ответ…».

Так мы можем продумать наше решение. Ответ «нет» по телефону или в письме через посредника в таком случае будет намного проще, чем в момент разговора с просящим.

Применяйте такое «нет» с настойчивыми людьми, для которых не существует отказ.

Частичное «Нет».

Это «нет» наполовину, когда мы можем помочь человеку только частично. Нас может что-то не устраивать в просьбе помощи, и мы можем поставить свои условия, при которых мы частично поможем. А если это не устраивает собеседника, то мы просто обязаны сказать ему «нет».

Это  эффективно тогда, когда мы можем помочь, но на своих условиях.

«Нет» в подробностях.

Таким «нет», мы приглашаем собеседника на разбор проблемы, где можно будет найти взаимно устраивающее решении и дать отказ оппоненту по пунктам, которые нам не под силу выполнить.

В такой ситуации нет готового решения, и мы ищем его вместе с собеседником, отказываясь от того, что не можем сделать. Помощью тут может служить то, что в попытках мы можем пригласить еще одного собеседника для сотрудничества.

Когда выбираете технику отказа, обязательно смотрите, в каком состоянии находится Ваш оппонент.

Возбужденный или взволнованный может Вас просто «не услышать» — тут приемлемы: открытое «нет», «нет» со временем на обдумывание.

Когда можно успокоить собеседника приемлемо использовать сочувствующее «нет».

«Нет» с причиной отказа,  частичное «нет», «нет» в подробностях можно использовать для людей готовых сесть за стол переговоров и рационально оценивающих проблему.